• NOI TRE

  • I NOSTRI VIAGGI

  • I MIEI LIBRI

Non è tanto il caldo, ma l’umidità

Il tipo deve essersi svegliato bene ed è in vena di esternare pregevolezze nei confronti del prossimo.

Infatti, osservando l’arnese nero e minaccioso che mi ritrovo in mezzo alle gambe (la moto intendo), con aria da intenditore e sopracciglio alzato, spara – Una vecchia signora d’epoca eh? Bel mezzo, bravo! – E scompare soddisfatto, con un ripresino che solo il burgman monomarcia può regalare.

Mentre mi riprendo a stento dal complimento e lentamente ingrano la prima scuotendo il capo, medito sul perchè noi vecchi arlisti dobbiamo subire raffiche di domande e chicche di saggezza sulla scienza motociclistica. Ok, di solito non ci arrabbiamo e accettiamo di buon grado esternazioni e quesiti, ma a volte la nostra pazienza è messa a dura prova. Come in questi casi: (*)

- Bella, è un’Harley?

- Bella, quanto costa?

- Bella, è quella con la marcia indietro?

- Bella, ma come, non è d’epoca?

- Bella, peccato per le vibrazioni, eh?

- Bella, peccato che le Harley non vanno un cazzo

- Bella, peccato che le Harley si rompono sempre

- Bella, ma come fai a girarci in città?

- Bella, ma come fai a guidare con quel manubrio?

- Bella, ma quanto pesa?

- Bella, attento che queste le rubano, le smontano e le spediscono all’estero.

- Bella, certo con quello che costa mi prendevo due Yamaha

- Bella, certo che le giapponesi sono molto più affidabili

- Bella, te l’ha comprata il daddy?

- Bella, ma ci fai anche i raduni?

- Bella, chissà le fighe che tiri su

- Bella, ma cosa cazzo vuol dire Three Percenters?

- Bella, sai che mio cugino conosceva Talamo

- Bella, sai che ce l’ha anche Max Pezzali?

- Bella, io da giovane avevo un Cagiva

- Bella, ma un mio amico l’ha venduta dopo due mesi

- Bella, ma cosa serve la lucina blu dietro?

- Bella, ma …. cos’è? (era la vostra nuova V-Rod)

(*) parte di un vecchio pezzo che ho scritto per Freeway nell’Aprile 2004

Uno dei nostri più affezionati lettori, aggiunge altre tre belle cazzate degne di essere qui riportate. E noi lo accontentiamo!

- vado a un raduno e un tipo mi fa – scusa è una ULTRACLASSIC?- e io gli rispondo NO e sto zitto per 5 secondi, il tipo non dice niente e aspetta che io gli dica che modello è ma io non dico niente e lo guardo, dopodiche il tipo in preda al panico si inchina a guardare l’unica scritta visibile ( sul parafango anteriore ) e dice — ahhhh E’ UN’HERITAGE … e se ne va. Ovviamente era un roadking

- distributore di benzina un tipo con una moto BMW mi affianca e mi fa -..SCUSA MI SAI DIRE CHE MODELLO E’ QUESTA MOTO? – e io per non mandarlo subito affanculo gli dico certo che te lo so dire, è la mia, e’ una roadking. – ahhhhhhhhhh e come si fa a capirlo? – gli dico io – C’è SCRITTO NEL PARAFANGO. Lui mi fa: – complimenti è bellissima ma non me la comprerei mai- e scappa.

- ciao scusa questa è un ELECTRA GLIDE ?? – risposta NO – impossibile mio padre ne ha una uguale e c’è scritto ELECTRA GLIDE…- si ma questa è una ROADKING gli faccio io… il tipo mi fa : – strano bohh ti avranno cambiato le scritte -


?>